Hindi WhatsApp Status 2017

Wife : अजी सुनते हो? आलमारी के उपर से वह बैग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है.. Husband : तो जबान से try कर ले.... वो तो बहुत लम्बी है .... 😝😆😂😅 Husband ICU में है....😀😂😜

✓✓✓मकान मालिक की चेतावनी, 😂 बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती है, ✓✓✓✓😊😊 अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन  नही आयी तो, ✓[✓✓✓[😂😂☝☝😂😂😂 मकान खाली कर देना..

जर्मनी में गाली देने पर जेल होती है, . शुक्र है ये कानून भारत में नहीं है वरना , . आपां  ........तो मिनट-मिनट मै जमानत कराता फिरता। 😄😄😄😄😄😄😄😄😄

........ ....... पुलिस वाले दरवाजा खटखटाते है मैडम:कौन ? जी हम पुलिस है। आपके पति का एक्सिडेंट हो गया है उनके ऊपर से गाडी गुजर गई है वो एकदम पापड़ बन गए है ! मैडम:तो दरवाजा खोलने की क्या जरुरत है नीचे से ही सरका दो 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

एक समय था जब 12 बजे के बाद भूतों का राज हुआ करता था, पर WhatsApp और Facebook ने इनका भी रोजगार छीन लिया।😂😂😂😆😆😆🌞

एक अवार्ड  🏆गाँव के उन बुढ़े ताऊओं 👴👴को भी मिलना चाहिये . . जो घूंघट वाली "औरतों" 👩👩को भी देखकर बता देते कि ये फलाने की बहु हैं.!😉😎😜

Girl: "सो गया मेरा शोना??" 😘 Boy: "हाँ..." 😴 Girl: "तो फिर रिप्लाई कैसे दिया मेरे शोना ने ??" 😍 Boy: "मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ ... बहूरानी सो जाओ अब😐 Exam है कल तेरे शोने की....अगर वो फ़ैल हो गया न... तो तेरे शोने को ऐसा धोऊंगा की सोने लायक नहीं बचेगा... .....समझी ...😡😡. !!!" 😂😂😂😂😂😂😂😂

लड़का फोन पे अपने दोस्त को: क्या बे कुत्ते के पिल्ले, आया क्यों नही!!😈 . जबाब आया: कुत्ते का पिल्ला नहाने गया है, मैं कुत्ता बोल रहा हूँ...😆😘😜 . सॉरी अंकल..!😆😂😂😂😛😜 😋😋

जिंदगी में एक बात याद रखना, बड़ा पैसे से नहीं बनता है,, , , ,बल्कि,, उड़द की दाल से बनता है,,, 😀😋😀😋😀😬😬

डैड :- बेटा तेरी कोई गर्लफ्रैंड है ? . बेटा :- नहीं . डैड :- बेटा आज कल तो सब की है, थोड़ा सोशल बनो . बेटा (शरमाते हुऐ) :- हाँ, डैड एक है ! . डैड :- चटाक, पटाक, दे चप्पल, दे थप्पड़ , हराम खोर तभी तो फेल हो रहा है !!😂 😂 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

😛खतरनाक जोक्स😛 टीचर --बहुवचन किसे कहते है? . . पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है। 😂😂😂😂 अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे। 😂😂😂😂

😄😛जोक्स का बाप😛😄 👉 सन्ता-- जो मेरी इच्छा पुरी करेगा उसको 1 लाख रुपये मिलेंगे बंता-- बोल क्या इच्छा हे तेरी सन्ता-- मुझे 2 लाख रुपये चाहिए 🙏😬😎😆😀😃🙏

आजकल की औलाद से**ज़्यादा अच्छे तो मच्छर हैं, कम से कम शाम से**पहले घर तो आ जाते हैं!!! 😜😜😜😜😜😅😅

मोदी जी Pilot. से: अब कहाँ का दौरा बचा है? पायलट.: अब तो सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है। 😃😂😂😂😇😇

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए। Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा। 😃😂😂😂😇😇

प्लेन में बैठे मोदी जी ने पायलट से पूछा – “वो कौन सा देश है ? वहाँ जाना रह गया शायद।” . पायलट: Sir, वो अपना ही देश है “भारत”। 😂😂😂

मम्मी - बेटा कहाँ गये थे ? बेटा - वो फिल्म देखने गया था । मम्मी - कौन सी ? बेटा - माँ की ममता मम्मी - जा बेटा ऊपर नई फिल्म लगी है वो भी देख ले । बेटा - कौन सी ? मम्मी - "बाप का कहर" 😝😛😂😂😂😂

Interviewer- अच्छा,अब ये बताइए कि हम आपको क्यों Hire करें? सर, मैं घनघोर टैलेंटेड हूँ , चूतियों के Under में भी काम कर सकता हूँ 😜😝

मास्टर जी _ बच्चो कंजूस किसे कहते हैं छात्र _ जो 20 Message भेजने पर भी Reply ना करें मास्टर जी _ बहुत अच्छे बेटा !  एक उदाहरण दो छात्र _ आपकी बेटी 😂😂😂😂

मर्द की जिन्दगी में एक ऐसा वक़्त भी आता है जब वो सोचता है उस पर किसी लड़की की नजर न पड़े .  सोचो कब ??? . जब वो मेट्रो में महिलाओं की सीट पर बैठा होता है 😜😜😜😜😜😜😜😜

यदि आप खुश रहना चाहते हैं तो खुद को "मोदी" समझो और पत्नी को "जनता" जब भी जनता तंग करे . . . . . घूमने निकल लो !! 🤓🤓😝😝😜🤣

भारत में बेरोजगारी का आलम ये है की नाले से कचरा निकलते हुए JCB मशीन को देखने के लिए भी 30-35 लोग खड़े हो जाते हैं। 😝😝😝😝😂